- Efendim.
- Abi, abi sen misin?
- Kim olacak tabi benim, ne bağırıyosun?
- Nasılsın abim? Üç gündür seni arıyorum ama ulaşamadım. Merak etttim seni!
- Evde elektrik yoktu!
- Nasıl yani, anlamadım!?
- Ev sahibim üç aydır kaldığım evin elektrik faturasını ödemiyormuş!!!
- Abiiiiii o evde kiracı sen değil misin?
- Evet benim, ben olunca n'oluyo?
- O zaman o faturaları paşa paşa sen ödeyeceksin canım.
- Neden ben ödeyecekmişim canım? Onun evi o ödesin!
- Abii!! Olur mu öyle şey. O evde elektriği sen kullanıyorsun.
Sen ödeyeceksin.
- Öyle mi? Ben mi ödemeliyim?!
- Evet. Ev sahibine gidip makbuzları alacaksın. En yakın elektrik kurumuna gidip ödeyeceksin.!
- Hımmm! İyi tamam, ne bağıyorsun?
- Bağırmıyorum abi.
- Bağırıyorsun!!! Hem sen beni neden aramıştın?
- Dedim ya abicim üç gündür telefonun kapalıydı. Ulaşamadım sana; merak ettim seni!
- İyi de elektrik yok diyorum sana iki saattir, neden anlamıyorsun?
- Abi canım abim ne alakası var anlamadım ki!
- Ne demek ne alakası var.
Elektrik olmayınca telefonumu şarj edemedim!!
- Hıı? Hönkk!! Şimdi ben sana, sırf bu yüzden mi ulaşamadım?
- Ne yapabilirdim? Telefonu nasıl şarj edeyim.?
- Peki, hala elektrik faturasını ödemediğin halde telefonun nasıl çalışıyor? Ödemedim demiştin.
- .... Ödemedim!!!! Elektriğin gelmesini bekledim, gelmeyince ben de yeni bir telefonu bugün aldım.
TEMEL
Doktor, hastabakıcısı Temel'i çağırdı...
- Yarın ava gidiyorum, ama muayenehane kapansın istemiyorum.
Sen hastalarla ilgilen. Ben arada arar, kontrol ederim.
- "Merak etmeyin doktor" dedi Temel. Doktor ertesi gün akşama doğru telefon etti...
- Ne var ne yok?"
- Üç hasta geldi bugün. İlkinin başı ağrıyordu, aspirin içirdim.
- "Harika Temel" dedi doktor.
- "İkincisinin midesi yanıyordu..
Talsit verdim..."
- "Bravo.. Bravo Temel.. Harikasın!..
Ya üçüncü?"
- "Doktor, masada oturuyordum. Kapı çarparak açıldı, içeri fırtına gibi bir kadın girdi. Alev alev yanıyor gibiydi. Hızla soyundu. Bana bas bas bağırarak, 'Yardım et. Beş yıldır erkek yüzü görmedim' dedi. Çok şaşırdım."
- "Eee.. Sen ne yaptın, Temel?"
- "Tabii ki, gözüne damla damlattım doktorcum!.."
KUAFÖR
Kadın, kuaförde makyajını yapan güzellik uzmanına dönüp, "Yaptığınız makyaj bitince kocam benim güzel olduğumu düşünecek mi dersiniz?" diye sormuş.. "Sanırım" demiş makyaj uzmanı, "Eşiniz hâlâ sürekli içiyor değil mi?"
HOCANIN KARISI
Nasreddin Hoca' ya dert yanıyorlar:
- Yahu Hoca senin karın çok geziyor.Hoca : Olur mu canım? O kadar gezse arada bir bizim eve de uğrar.
TAKSİMETRE
Taksinin yokuşta frenleri patlamış, müthiş bir hızla aşağı iniyor. Kayserili müşteri bağırmış: "Durdur şu arabayı." Şoför panik içinde haykırmış: "Durduramıyorum!"
Kayserili, "O zaman taksimetreyi durdur hiç değilse" demiş.
ALKIŞLIYORUM
Anasınıfında çocuklara evde ses çıkaran varlıkları yazmaları istenmiş. Kimi saç kurutma makinesi, kimi çamaşır makinesi, kimi de elektirikli süpürge yanıtını vermiş. Benim canım oğlumun cevabına alkış lütfen; "Annem." Eline dizine durmasın oğul, ne diyeyim sana ben?
KADINLARIN GÖZÜNDEN ERKEKLER
Erkek çocuklar neden mızırdanır? Erkek olmayı öğrendikleri için...
Neden erkeklerin % 10'u cennete gider? % 100'ü gitseydi orası cehennem olurdu...
Erkekler neden zeki kadınlardan hoşlanır?
Zıtlıklar birbirini çeker...
Erkekler plajda nasıl egzersiz yaparlar?
Her bikinili kadın gördüklerinde midelerini içeri çekerek...
Yarım akıllı bir erkeğe ne denir? Şanslı...
Kendini Tanrı'nın bir hediyesi olarak gören erkeğe ne yapılır? Değiştirilir...
Her şeyi olan bir erkeğe ne vermelisiniz?
Bunları kullanmasını öğretecek bir kadın...
Tanrı neden önce erkeği yarattı?
Her mükemmel şeyin önce taslağı yapılır...
