Uzun süredir görmediğin, özlediğin insanları görmek.
Ama bu ziyareti fazla uzun tutmamak.
-Igghh! Yemiycem teyze ben çok yedim ama.
-Ye ama oğlum bak arkandan ağlar sonra Sen yersin diye yaptım ben onları.
-E hadi, bi tane daha alayım o zaman.
Akşama kadar orada hiç sıkılmadan eğlenmek.
Mutlu Bayramlar..
ŞEKER TADINDA ALKIŞLIYORUM
***
***
"İnşallah yaza geldiğini görmek nasip olur" diyor.
Hevesini kırmıyorum "Görürsün İnşallah" diyerek konuyu kapatıyorum.
***
***
BAYRAMIN ilk sabahı, kapı çaldı. Diyafondan "Kim o?" dedik; heyecanlı, minik, nefis bir "Bayram çocuğuuu!" cevabı geldi. Çikolatalar feda olsun sana bayram lokumu!
***
Davulcular arasındaki iletişime hayran kaldım.
***
Aynen aktarıyorum: 1-Dedemlerin eli öpülecek harçlık alınacak. 2-Ahmet Amcamların eli öpülecek harçlık alınacak. 3-Aynur Teyzemlerin eli öpülecek harçlık alınacak.
4-Halime Nine'nin eli öpülecek ama harçlık alınmayacak, çok ısrar ederse bir tane şeker alınabilir çünkü o çok yaşlı günah olmasın, amin. Ben dahasını yazamadım gülmekten, biriniz devralsın!
KOMİK BAYRAM TWEETLERİ
@aykutatalay16 Bayram boyunca vücudumun 4'te 3'ü baklava 4'te 1'i limon kolonyasıyla dolu.
@ms_hetfieldxs Bu bayram çok güzel lan her gittiğim yerde baklava her yer baklava yaşasın baklava tamam iyiyim.
@elmasuyugalpben Rüyamda Fatih Sultan Mehmet babaannemlere bayram ziyaretine geliyordu. Ben çay servisi yaparken babaannem zorla baklava yediriyordu padişaha
@merto3535 Ne demek sen 22 yaşıma geldin sana bayram harçlığı yok?
@nsgokce Akrabalarım bayram harçlığı vermeye çalışıyo, annem yok yok büyüdü o artık vermeyin diyo.Dedim anne dur daha o kadar büyümedik ver sen.
@mehmedimyldz Senin de bayramın mübarek olsun kim olduğunu bilmediğim, rehberde kayıtlı olmayan ama her bayram mesaj atan dostum..
@coskununyeri Facebook'tan çıkıp Twitter'a, oradan İnstagram'a. Bayram gezmelerim harika bir şekilde devam ediyo.
@otekidunyali Bayram kutlama sıralamam; Annem Yakın arkadaşlarımın anneleri Potansiyel damat adayları anneleri Nolur nolmaz diyerek eski sevgili anneleri
@kazakerkegi Bayram temizliği diye bişey var. Evde ne var yok her şey siliniyo temizleniyo. Annem az önce sarı bezle dedemin tozunu aldı.
TERMOS
Bir televizyon programında konuklar arasında bir profesör vardır. Programın sunucusu çok bilmiş tavrıyla profesöre:
-"Hocam, siz okumuş adamsınız, bilirsiniz termosa soğuk su koyduğumuzda suyu soğuk tutuyor, sıcak su koyduğumuzda suyu sıcak tutuyor. Termos suyun soğuk ya da sıcak olduğunu nasıl anlıyor?" Profesör cevap verir:
– "Çok basit! Siz elinizi suya soktuğunuzda onun sıcak veya soğuk olduğunu anlamaz mısınız?" Sunucu:
– "Anlarım ama benim aklım var?" Profesör cevap verir:
– "Eee o kadarcık akıl termosta da var."
PARAŞÜT
Temel paraşüt satıyormuş. bir müşteri gelmiş:
-Beyefendi bu paraşütle 40000 fitten atladık diyelim.
- Evet." - Açılmazsa ne olacak?
- 1.düğmeye bas açılır.
- Ya açılmazsa?
- 2.düğmeye bas açılır.
- Ya açılmazsa?
- Kardeşim 3. düğmeye bas kesin açılır.
- Tamam beyfendi 3. düğmede de açılmadı, ne olacak?" - 2 yıl garantisi var, getir değiştiririz.
SİGARA HESABI
Temel parkta oturmuş sigarasını keyifli keyifli içiyormuş. Bankta yer bulamayan bir adam gelmiş yanına oturmuş.
Ama Temelin sigara içmesinden çok rahatsız olmuş.
Adam dayanamayarak Temel'e sormuş;
- Kardeş kaç yıldır sigara kullanıyorsun?
- 30 yıldır kullanayrum hemşerum, demiş Temel.
- Kardeş 30 yıldır sigara için verdiğin parayla şu karşıdaki villa ile onun önündeki son model arabayı alabilirdin! demiş adam.
Bu defa sorma sırası Temel'e gelmiş;
- Sen sigara içeymisun hemşerum?
-Hayır hiç içmedim, diye cevap vermiş adam.
- Peki şu karşıdaki villa ile önündeki araba senin mi? diye sormuş bu defa Temel.
-Hayır, benim değil, demiş adam.
- O zaman ne konuşaysun hemşerum, demiş Temel. O ev de araba da penum.