-Ayağını kaldır... Kaldır ayağını dedim sana!
-Tamam.
-Çekil, orayı süpürcem. Pat pat pat! (Süpürgenin sapıyla ayağa vurmak.)
Saatler sonra...
-Anne basabilir miyim?
-Daha yeni sildim oraları, basma! Oraya oturma yeni sildim, ıslak.
-Tamam.
-Oraya oturma, orayı silmedim.
-Tamam.
-Tuvalete girme, çamaşır suyu döktüm yeni.
-Tamam.
-Mutfakta ye yemeğini, burayı süpürüyorum.
-Tamam.
-Mutfakta yeme yemeğini, oraya geliyorum şimdi.
-E n'apayım anne... Off, her şeye onu yapma bunu yapma...
-Bıktıııım zaten bu işlerden, ben çok mu severek yapıyoom, off bi de bakıyo mal mal, al şu toz bezini odanın tozunu al, düzelt, senin arkanı toplamaktan bıktım...
Eğer kız çocuğuysanız bu iş daha dramatikleşir.
- Kalk hadi kalk, akşam oluyor, iş yapacağız.
-Imhh, biraz daha uyuyayım.
- Aman kalkma sen, bir işin ucundan tutma, hizmetçi var zaten burda, bla bla bla....
-Emhh ımhhh... Off anne offf.
-Oflama, anne olunca anlayacan...
Aslında bu durum çamaşır suyu ve bilimum diğer temizlik maddelerinin etrafa saldığı koku ile havanın temas etmesi sonucu bunu en yakından soluyan kişi olan annenin beynine giden damarlarında kasılma, sinir uçlarında gerilme ve kandaki sinir katsayısında artış olması sonucu gerçekleşen durumdur. O esnada her canlı annenin gözünde birer mikrop, birer bakteridir ve ortadan yok olması gerekir.
KOMİK ZEKA SORULARI
Elimdeki çiçeklerin ikisi hariç hepsi papatya, ikisi hariç hepsi gül ve ikisi hariç hepsi karanfil olduğuna göre elimde hangi çiçekten kaç tane bulunmaktadır?
EŞEK
Gariban bir köylü şehre inmişti. Büyük bir mağazada iki kişinin karşılıklı oturup konuştuklarını gördü. İçerde bir masa ve üç dört koltuktan başka bir şey görünmüyordu. Merak etti ve içeri girdi:
- Selamünaleyküm ağalar.
- Aleykümselam hemşerim ne istiyorsun?
- Merak ettim acaba burada ne satıyorsunuz?
Köylü ile dalga geçmek isteyen satıcı sırıtarak cevap verdi:
- Eşek satıyoruz. Köylü de taşı gediğine yerleştirdi:
- Sadece ikiniz misiniz yoksa daha var mı ?
İLGİNÇ HABERLER SERVİSİ
4 KİŞİ
Bir gün Jean Claude Van Damme Türkiye'de film çekmeye karar vermiş. Araştırmışlar en uygun yer neresi diye ve Trabzon'da çekmeye karar vermiş.
Ama bizim Temel'in bunda haberi yok.
Neyse gecenin bir yarısı, film çekimlerine devam ediyorlarmış. Bu sahnede Jean Claude Van Damme bir çatıdan diğer çatıya atlayarak katillerden kurtulacakmış. Jean Claude Van Damme bir çatıdan diğer çatıya atlamış ama atladığı çatının alt odasında Temel yatıyormuş ve sinirli bir şekilde:
- Kim var ordaaa, diye bağırmaya başlamış.
Çatıdaki Jean Claude Van Damme adını söylemiş:
- Jean Claude Van Damme, diye.
Bizim Temel:
- Gelirsem oraya dördünüzü de döverim, demiş...
BELEŞÇİ TARAFTAR
Beleşçi bir taraftar futbol maçlarına para ödemeden girebilmenin bir yolunu bulmuş.
Tribünlerde bir efsane olarak yayılan bu arkadaş, giriş kapısına gelip kapıdaki görevli polise telaşlı bir ifadeyle;
- Abicim çok acil bi durum oldu. İçeride maçı seyretmeye gelmiş bi abi var, (Bir isim sallıyormuş) hanımı aniden rahatsızlandı.
Hastaneye kaldırdık. Onu acilen bulup hemen hastaneye yetiştirmem lazım, diyormuş.
Ehliyetini rehin bırakarak içeri giriyormuş.
Ama içeride maçı seyredecek kadar kalmak dikkat çekeceğinden, hemmen diğer kapıya koşturup, oradan dışarıya çıkıyormuş. Çıkarken kapıdaki polise
- Abicim benim arabayı çekiyolarmış, bi çıkıp bakayım ne oluyomuş. Problem varsa halledip geleyim, diyomuş.
Tabi geri gelince tanısın diye de bu polise de kimliğini bırakıyormuş. Çıkar çıkmaz ilk girdiği kapıya koşturup:
- Abicim Allah razı olsun ben arkadaşı buldum diğer kapıdan çıktık. Şimdi benim ehliyeti alabilir miyim?, diyomuş.
Ehliyeti kaptığı gibi çıktığı kapıya yollanıyormuş.
- Abicim ben araba işini hallettim çok saol.
Kimliği alabilir miyim?, deyip kimliğini de alarak içeriye sağ sağlim giriyormuş.
CEVAP: BİR TANE GÜL, BİR TANE KARANFİL BİR TANE DE PAPATYA BULUNMAKTADIR.
