Bırakın kadınları madınları, Pes'de alın Manchester'ı, Ronaldo'yu çekin sola (Ters ayak, rahat şut atarsınız), Neymarı'ı, Mbappe'yi koyun forvete, ohh mis. Kavgada saç çekmeyin, tırmalamayın delikanlı gibi kavga edin. Lan olum, şu saçlarınızı sıfıra vurdurmayın, hele bir de boynunuz uzunsa kaplumbağa gibi dolaşıyorsunuz etrafta. Bir kızla karşılıklı yazışırken, ortama bir erkek girerse, hemen onu rakip bellemeyiniz. Bunu o adamdan önce kız anlar, notunuzu verir. Hee 'Belki çocukluk arkadaşıdır lan?!' diyecek kadar da saf olmayınız, malum uyanıklar çıkabilir. Banyo ve tuvaleti temiz bırakmaya özen gösterin. Ortalığı leş gibi bırakmayın, sırada girecek başka insanların varlığından haberdar olun. Kızların yanında arkadaşlarınızı küçük düşürmeye çalışmayın. Kızlar, halı sahaya istediğiniz zaman (hiç bir zaman) top oynamaya gelmez. Kızlar, sizin dertlerinizi dinlemez. Spor salonuna gidiyorsunuz. İyi hoş da o sürekli aynaya bakma ne oluyor abi? 2 set kelebek yapan, koşup hemen aynaya bakıyor, 'Hmm evet şiştim resmen', 'Yeah resmen Arnold oldum' tavırları falan yapmayın. Bir kıza gerektiğinden fazla değer vermeyin. Bir bakarsınız nasıl olduğunu anlamadan köpeği olup çıkmışsınız ve artık çok geçtir. Diyelim bir ortamdasınız ve tanıdığınız bir hanım da orada. Eğer aranızda duygusal bir durum yoksa, Allah aşkına o kızın yanında nöbetçi gibi durmayın arkadaş. Belki kıza yazmak isteyen birileri vardır ve siz onu ürkütüyorsunuzdur. Halden anlayın defolun gidin. Karnınızı doyurmayı, evi çekip çevirmeyi, kendinize bakmayı öğrenin.Ev işlerinde bağımsızlığınızı kazanmanız, kadınların üstünüzde tahakküm kurmasını engelleyecektir.
Bir kıza kapıyı açmadan önce 'İterek mi' yoksa 'Çekerek mi' açıldığına dikkat edin. Hatun peşinde koşup da eğitiminizden, işinizden gücünüzden geri kalmayın. Kariyer yapın. Güçlü olun.Hatunlar size koşar o vakit.
Arabayla seyir halindeyken durakta bekleyen hatunlara korna çalmaktan vazgeçin. Bugüne kadar bu kornanın bir işe yaradığı görülmemiş, dikkat çekmek istiyorsan, ilkokul çocukları gibi kolunu bandajla sar, ne biliyim geçici dövme filan yap.KIRMIZI MÜREKKEP
Bir Alman Sibirya'da iş bulur. Bütün haberleşmelerin sansürden geçeceğini bildiğinden arkadaşlarına önerir:
"Bir kodlama sistemi kuralım.
Benden gelen mektup mavi mürekeple yazılmışsa doğru, kırmızı mürekkeple yazılmışsa yalan olsun." Bir ay sonra arkadaşları mavi mürekkeple yazılmış bir mektup alırlar:
Burada her şey mükemmel, dükkanlar tıka basa mallarla dolu, yiyecek bol, apartmanlar büyük ve çok iyi ısıtılıyor, sinemalar batı'dan filmler gösteriyor, ilişki kurabileceğim çok sayıda güzel kız var tek bulunmayan şey kırmızı mürekkep…"
YASAK
Okyanus üzerinde gece uçan bir uçak… İki fısıltı biri kadın, biri erkek…
– Herkes uyudu hadi gidelim..!
(Ayak sesleri...)
– Bu tuvalet boş.. Buna girelim.. Kimse bakmiyor.."
– Sen önce gir..!
– Biraz heyecanlıyım. Ben oturabilir miyim?"
– Prezarvatifin var degil mi? Haydi tak!" (Derin nefes sesleri..)
– Ah parfüm de var. Herşeyi de düşünürsün..!"
– Ooh! harika.
(Uzun sessizlik)
Birden uçağın hoparlörlerinden sert ve dinamik bir ses…
– Dikkat dikkat! Kaptanınız konuşuyor..! Arka tuvaletteki iki kişi size sesleniyorum! Ne yaptığınızı biliyoruz..
Bu yaptığınız uçuş kurallarına aykırıdır..
Şimdi lütfen sigaralarınızı söndürün ve duman alarmından prezervatifi çıkarın!"
ALKIŞLIYORUM
Yılbaşına saniyeler kala annem odadan çıkıyor. Televizyondan geri sayım sesleri ve 3,2,1 derken annem koşarak içeri geliyor, tutuyor kolumdan ve o müthiş soruyu soruyor: "Oğlum, okundu mu?" Okundu annem okundu, top da patladı, yeni yılın mübarek olsun.
