Çoğu zaman da hep aynı hikayeleri anlatırlar. Zaten söylediklerinin doğru olup olmadığını anlamak için biraz tecrübe lazım. Kavun değiller ki koklayıp anlayalım iyi mi kötü mü diye! İşte erkeklerin en bilindik yalanları...
Mutfakta zaman geçirmeyi severim.Sana bi gün beşamel soslu sebzeli et sote yapayım, parmaklarını yersin :))))
Kadın ruhundan anladığım söylenir, romantiğimdir.... Öyle günler oluyor ki centilmenlikten uyuyamıyorum.... Elim çok ağırdır benim. Bi vurduğum bi daha yerden kalkamaz.... Kitaplara çok düşkünümdür.Entelektüel kadınlardan hoşlanırım :))))
Sağlam içiciyimdir. Bi oturuşta tek başıma bi büyük devirir, eve de kendi başıma giderim... Ailem benim hayatıma karışamaz yea... Asiyimdir de biraz ;))) Benim için cinsellik ikinci plandadır.Hiç öyle diğerleri gibi düşkün değilimdir.
Başka şeylere önem veriyorum ben...
Para konusunda çok savurganımdır yea çok cömert olduğum söylenir ;))) Takıntı derecesinde titizimdir.Dağınıklığa, kirliliğe filan hiç gelemem.
Hiç öyle bekar evi gibi filan değildir evim...
Sevdiğim kadınla eğlenceli vakit geçirmeye çalışırım. Monotonluktan hiç hoşlanmam... Sadakat en önem verdiğim şeylerden biridir. Sadakatsizliği alçaklık olarak görüyorum hatta...KAYBETTİK
Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun -"Maalesef annenizi kaybettik" demesiyle annelerinin öldüğünü anlayamayan(!) bunun yerine - "Ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!" deyip doktoru bir güzel döven komşularım var duyurulur...
MANTAR
"Heey dostum iyi haberlerini aldım, evlenmişsin!!" "Evet bu 4. oldu" "Önceki üçüne ne oldu peki?" "Üçü de öldü..." "Yapma ya.. Çok üzüldüm.. Nasıl oldu peki?" "İlk karım yediği mantarlardan zehirlenerek öldü." "Bu korkunç bir şey peki ya ikincisi?" "O da mantar zehirlenmesinden öldü." "Tanrım ne kaderin varmış senin... Ya üçüncüsü? Yoksa o da mı..." "Hayır hayır. O boynu kırılarak öldü" "Anlıyorum kazaydı yani.." "Hayır mantarları yemedi....
TAKSİCİ
Kadının biri çıplak olarak taksiye binmiş. Şoför ikide bir dikiz aynasından kadına bakıyormuş. Kadın;
- "Ne bakıyorsun sen hayatında hiç çıplak kadın görmedin mi?" Adam:
-"Yok ben ondan değil parayı nerden çıkaracaksınız diye bakıyorum!"
GERÇEK KESİT
Olay Avustralya'da yaşandı...
8 aylık hamile bir kadın otobüse biner. Karşısında oturan adamın ona gülümsediğini farkeder.
Hemen başka bir koltuğa geçer. Bu sefer gülümseme sırıtmaya dönüşür ve kadın da tekrar yer değiştirir. Adam daha da eğleniyor gibidir. 4'ncü yer değiştirmede adam kahkaha atar. Kadın, şoföre şikayet eder ve o da adamı tutuklattırır. Olay mahkemeye intikal eder. Hakim, adama ( yaklaşık 20 yaşındadır ) söyleyeceği bir şeyi olup olmadığını sorar. Adam cevap verir.'' Sayın hakim, şöyle oldu:
Hanımefendi otobüse bindiğinde durumunu farkettim.
Üstünde ''Çift Nane İkizleri Geliyor '' yazısı olan bir reklam afişinin altına oturdu ve ben sırıttım. Daha sonra kalktı ve üzerinde ''Logan'ın ağrı kesici merhemi şişikleri azaltır '' yazılı afişin altına oturdu, ben de gülümsemek zorunda kaldım.
Daha sonra '' William'ın büyük çubuğu yaptı '' yazan deodorant afişi altına oturunca kendimi çok zor tuttum.
Fakat sayın hakim, dördüncü defa kalkıp ''Goodyear kauçuğu bu kazayı önleyebilirdi '' afişinin altına oturunca....
DAVA DÜŞMÜŞTÜR.
AlkışlıYorum
Kızımın cep telefonunu, yakın gözlüklerini takmış büyük bir dikkat ve ciddiyetle inceleyen 72 yaşındaki annemden, gülümsemeyi bile unuttuğum son günlerde beni kahkahaya boğan cümle: "Bana bak, bu galiba garsonlarla fingirdiyor. Baksana bu telefonda 'menü' yazıyor." Şimdi alkışlar kime gelsin, siz karar verin.
Gece uyku sersemi tuvalet yerine salondaki DVD'nin üzerine çiş yapan 5 yaşındaki yeğenime mi? Yoksa sabah uyandığında DVD'deki suyun ne olduğunu anlamak için tadına bakan yengeme mi? Valla ben karar veremedim, tercih sizin.
