Şen şakrak geçirilen dakikalar neticesinde, ayakkabıların çıkarılması gerektiği bir ortama girildiğinde, tüm o güzel anları dipsiz bir kuyuya gömen ve üstüne peynirli tombi paketleri örten kadındır.
Okuldan eve henüz girmiş lise öğrencisi de olabilir.
Esasen ayak değil mus çorap kokusudur, liselerde uygulanan kılık kıyafet yönetmeliğinin getirdiği doğal bir sonuçtur.
Gün yapan kadınların evinde de parfüm kokusuyla karışık halde sıkça rastlayabilirsiniz.
Koku var, koku var dedirten kızdır. Ayakları terden sırılsıklam olmuş, İstanbul'un fethinden kalan çorapları değiştirmemekte ısrar ediyorsa onu yüce ayak lobisine havale etmek gerekir. Ha yok ama ayakları güzel bir koku ile dans edebiliyorsa kapımız açık buyursun gelsin.
Yaz mevsimi sağ olsun kızlarımız sandalet vs. tarzı ayakkabıları hiç çıkarmıyorlar ayaklarından. Malum birçoğu da görüntü kirliliği. İnsan öyle ayaklara şahit oluyor ki at pohu da kokuyor deseler inanırım işin doğrusu. Fakat bazıları o kadar zarif ki dünyanın düz olduğuna inanırım o ayağın koktuğuna inanmam.
Yani kokabilir insanlık hali.
Gün boyu ayağı terlemiştir.
Sonuç olarak onlar da pempe kaka yapmıyorlar değil mi.
Velhasıl, derhal en yakın eczaneye gidip bir adet ayakkabı/ayak deodorantı edinmesi gereken kızdır.
Komik zeka soruları
Üst katta sönük halde 3 lamba var ve alt katta 3 elektrik anahtarı var. Her bir anahtar bir lambayı açıp kapıyor. Şimdi siz bu anahtarları istediğiniz kadar açıp kapatabilirsiniz fakat üst kata yalnızca 1 kere çıkıp hangi lambanın yandığını kontrol edebilirsiniz. Bu durumda hangi anahtarın hangi lambayı açıp
kapadığını nasıl bulursunuz?
SİNYAL
Temel, Cemal'e telefon eder, sekreter çıkar. "Telesekretere not pırakacaytum" der. "Bana da bırakabilirsiniz" der, sekreter.
Temel uzun bir süre ses çıkarmayınca, sekreter kız ne olduğunu sorar.
Temel cevap verir:
"Haçan sinyal vermedunuz daa."
MASA
Adamın biri gelmiş bir masaya oturmuş.
Garson gelmiş ne demiş??
-Lütfen masadan kalkın sandalyeye oturun, demiş.
ALKIŞLIYORUM
Kuzenlerimle yeni evli arkadaşımıza ziyarete gittik. Artık muhabbet hoşbeş derken kahkahalar yükselmekteydi.
Eee tabi ki ben şov yapıyorum. Bağırarak gülmeye başlayınca kuzenlerimden biri uyarmaya başladı. "Yavaş olalım saat geç oldu. Yukardakiler rahatsız olmasın."
Ah benim canım ev sahibi olan arkadaşım olaya atlar. Hem de yeni evlisin be mübarek.
- Yok ya yukarda yabancı yok Ruslar var.
Artık nasıl sahiplendiyse bilemedik.
Ruslar'ı yabancı saymadı.
BİLGİSAYARIN İMANA GELİŞİ
Amerika'da katolik kilisesinin yöneticileri, "Madem ki devir bilgisayar devri, o zaman çoook güçlü bi bilgisayar yaptırıp elimizde dinlerle ilgili ne kadar bilgi varsa yükleyelim, sonra da soralım bakalım, 'En iyi din hangisi?" Amerikalılar bu deney sonunda bilgisayarın kesinlikle Hıristiyanlığı seçeceğinden eminmişler. Dertleri de, sonucu dünyaya açıklayıp hava atmakmış.
IBM firmasına acayip güçlü bi bilgisayar ısmarlanmış ve bütün kutsal kitaplar, peygamberlerin hayatı, işte ne bileyim, dine dair ellerinde ne varsa yüklemişler hard diske.
Sonra da "En iyi din hangisi?" diye yazıp "start" düğmesine basmışlar.
O dev bilgisayar tuhaf sesler çıkarıp haldır huldur günlerce çalışmış. Çalışmış, çalışmış, çalışmış... Sonunda da hoparlöründen tok bi ses gelmiş: "Laaaaa ilahe illallahhh..."
KÖŞE VURUŞU
Anneme dünya rekorunu kırdım dedim, iyi yaptın sana da bir şey dayanmıyor dedi.
Cevap: 1 Anahtarı yakarım ve 5 dakika beklerim. Sonra söndürürüm. 2. Anahtarı yakıp üst kata çıkarım lambaları kontrol ederim sıcak olan lamba 1. anahtarla yanık olan lamba 2. anahtarla sönük olan 3. anahtarla açılıp kapandığını bulurum.