Arabasının üzerine bavullarını saran Almancılar.
Bu kıyafet size yakışmadı diyen tezgahtar.
Emniyet kemeri takan taksi şoförü.
Trafikte küfür etmeyen araç şoförleri.
Kadınların dişilikten daha çok insan olduklarını düşünen erkekler.
Şarkıları, müzikleri ile sözlerini bağdaştırarak söyleyen şarkıcılar (günümüzde bu olay "altı şişhane üstü kasımpaşa" niteliğinde).
Bayramlarda el öpünce para veren yaşlılar...
"Tabiî ki de" ve " atıyorum" demeden konuşabilen genç.
Traş olmuş ve koku sürmüş taksi şoförü.
Kapısında toplanmış kedileri uzaktan gördüğünde ne dükkanı olduğunu anladığın güvenilir mahalle kasapları.
Siz söylemeden çiçek alıp gelen erkek arkadaş.
Yolların ve trafik kurallarının kendilerine özel olduğunu zannetmeyen sürücüler.
Sabah sabah tanımadığı insanlara günaydın diyerek gülümseyen insan türü.
İşi bilmeyen ama kendi hatalarını açıkça söyleyip, kabullenen patronlar.
Karısı çirkin ve şişman bile olsa, gözü ondan başka kimseyi görmeyen erkekler.
Bayan yolcuları dikiz aynasından dikizlemeyen muavin.
Yaya geçidinden geçen yayaları/ yayayı görüp geçmesi için yavaşlayan hatta duran şoförler.
Sağa, sola manevralarda "sinyal" veren, etrafını kontrol ederek, gerektiği gibi araç kullanan, gereksiz klakson çalmayan, makasa girmeyen minibüs şoförü.
Güleryüzlü devlet çalışanı. (Bu canlının soyunun tükenmesinde devlet etmeni büyük rol oynamıştır.)
Belediye otobüsüne bindiğinizde selamınızı alan şoförler... (Ben genelde günaydın falan derim de)
Çayınıza kaç şeker attığınızı bilen arkadaşlar.
Psikolojisi normal olan insanlar.
Hastanede görevi hasta bakıcılık olup da hasta yakınlarından para almadan iş yapan bakıcılar.
Abi ben karşının şoförüyüm" yalanını söylemeden erkekçe "abi ben yeni başladım" diyen taksi şoförleri.
Asıl görevlerinin büyük şirketlere eğitim vermek değil de, üniversite öğrencisi yetiştirmek olduğunu düşünen ve uygulayan Hocalar.
5 dakika korna çalmadan ilerleyebilen minibüs şoförleri.
Simidini paylaşan amca.
Sırtınızı sıvazlayan dost.
İstemeden zam veren patron.
Dizini dövmeyen babalar.
Küfretmeyen taraftar.
Taraf tutmayan hakem.
Yerlere çöp ve sigara izmariti atmayan düşünceli insanlar.
ALKIŞLIYORUM
Sabaha kadar köşe kapmaca oynamaktan artık yoruldum... Gece karım, ben ve kızım hepimiz kendi yatağımıza yatıyoruz. Ancak ilerleyen saatlerde bir şeyler oluyor. Kızım yanımıza geliyor.
Ben salona gidiyor yatıyorum, karım kızımın odasına gidiyor yatıyor, kızım sonra kendi yatağına gidiyor sonra ben kendi yatağıma gidiyorum, daha sonra karım da yanıma geliyor. Olayı tetikleyen sensin be kızım. Madem gideceksin yatağına ne diye millete tur attırıyorsun?
AVCI DENEMESİ
Avcılar aralarına yeni katılan acemi avcıyı sınamak isterler ve ellerinde bulunan; av kuşları ile ilgili kitabı çıkartıp bir sayfa açarlar. Bu sayfada bulunan kuşun gövdesini kapatıp bacaklarını acemi avcıya gösterirler, cevap alamayınca diğer resme geçerler... Ondan da cevap alamazlar ve birkaç resimden sonra alaylı biçimde; -"Senin iyi bir avcı olman için daha çok çalışman lazım" deyince, acemi olan avcı mahcup ve üzgün olarak aralarından ayrılırken, diğer arkadaşlardan biri; -"Arkadaşım senin adın neydi?" deyince acemi avcı pantolonunu indirip bacaklarını gösterir...
CİMRİLİK
Dedem cacık yapıyor. Bana da yan tarafta oturan yengesine gidip, sarımsak istememi söylüyor. Gidiyorum, istiyorum ve sadece 1 diş sarımsakla geri dönüyorum. Dedem: ''Bu kadar mı verdi cimri?'' diyor ve sarımsağı kullanmıyor. Ertesi gün bana, yengesinin verdiği 1 diş sarımsağı veriyor ve yanına da pazardan aldığı 1 top sarımsak ekliyor, ''Git ver dedem teşekkür etti de.'' diyor. Gidiyorum sarımsağı veriyorum, ''Dedem teşekkür etti. Onun sarımsağına kalmadık dedi.'' diyorum, eve dönüyorum. Ertesi gün telefon geliyor, dedemin yengesi beni çağırıyor, gidiyorum 1 diş sarımsak, dedemin verdiği 1 top sarımsak ve 1 kilo sarımsağı elime tutuşturuyor ve "Git dedene, bunu yengen yolladı, sana 1 yıl yeter dedi de.'' diyor. Alıyorum sarımsağı ''Allah'ım dedem şimdi olayı abartıp 1 çuval sarımsak almaya koşmasa bari.'' diye dua ede ede eve geliyorum. Dedem sarımsakları görüyor, bana dönüyor, ''He he gördün mü papri nasıl aldım sarımsağını inatçı keçinin; adamı böyle yola getirirler işte. Ben kazandım, yendim işte, 1 diş neredeee 1 kilo nerede. O cimri şimdi 3 gece uyuyamaz hırsından.'' diyor. Bu sarımsak muhabbetinden sonra da gidip bir güzel havasını atıyor. Sonuç, 4 yıldır birbirleriyle konuşmayan iki inatçı keçi.
KÖŞE VURUŞU
"Otobüste uyuyanlara hayran kalıyorum. Uyanınca sanki inecekleri durak oymuş gibi bi havaları var. Kesin hepsi duraklarını kaçırıyor."
