- Doğum kontrolü reklamları için hastane duvarlarına benim resmimi asmayı teklif etmişler.
- Annemin sabah bulantıları beni doğurduktan sonra başlamış... Hatta hatırlıyorum da ona ilk sarılmak istediğimde "Lütfen sadece arkadaş kalalım" demişti.
- Amcam, "Ölmeden onu son kez kucağıma almak istiyorum" demiş. Bunu elektrikli sandalyede infaz edileceği sırada söylemiş.
- Deniz kenarına inip kumlara uzandığımda böcekler beni hemen kuma gömmeye başlardı...
- Bir gün sokakta kaybolmuştum. Dolaşırken bir polise rastlamıştım ve ondan yardım istemiştim. "Annemi bulabilecek miyiz?" diye sorduğumda bana, "Bilemiyorum, saklanabileceği pek çok yer var" demişti.
- Bir keresinde de beni fidye için kaçırmışlardı ve bir parmağımı kesip babama göndermişlerdi. Babam da "Bu parmaktan çıkaramadık, daha fazla kanıt gönderin" diye cevap yazmıştı.
- Geçenlerde doktoruma gittim, "Her sabah yüzümü yıkarken aynaya baktığımda midem bulanıyor, acaba neyim var?" dedim...
Doktor, "Bilmiyorum ama gözlerinizde hiçbir sorun yok" dedi... Sonra bir şişe içkiyle bir kutu uyku ilacı yutmamı ve dinlenmemi soyledi.
- Darvin'in evrim teorisini savunanlar 'ara ırkı bulduk' diye sevinmişlerdi.
Hipnoz
Psikiyatrist fazla asabi olan hastasını hipnotizma ile iyi etmeye çalışıyordu:
- 'Şimdi uyuyorsunuz, gevşiyorsunuz...
Gittikçe yoruluyorsunuz...
Uzuvlarınız ağırlaşıyor artık. Uyudunuz, rüyanızda Riviera'yı, Palmiyeli sahilleri ve güzel kızları görüyorsunuz. Artık Riviera'dasınız.' Huzursuzlukla dönüp duran hasta mırıldandı: - 'Banyolu, tam pansiyon bir odanın
fiyatı ne kadardır?'
Sapan
Adamın biri aklını sapanla bozmuş.
Nerede bir karış lastik bulsa hemen sapan yapıp evlerin camına taş atıyormuş.
Sonunda akıl hastanesine kapatmışlar.
Gel zaman git zaman adam bir gün başhekimin odasına gitmiş :
- Ben artık akıllandım. Beni çıkarın, demiş. Başhekim:
- Peki seni çıkarırsak ne yapacaksın?
- Evleneceğim.
- Evlenince ne yapacaksın?
- Gelini alıp gerdek odasına getireceğim.
- Sonra?
- Önce duvağını sonra gelinliğini çıkaracağım. Doktor heyecanlanmış :
- Sonra, sonra?
- Sonra sutyenini çıkaracağım.
- Eee, sonra?
- Sonra külotunu çıkaracağım. Doktor iyice heyecanlanmış artık:
- Anlat, anlat sonra?
- Külotunun lastiğini çıkarıp sapan yapacağım.
AlkışlıYorum
Birkaç hafta önce araba ile ilerlerken, bir kadın sürücü yanıma yaklaşıp otoyola nasıl çıkacağını sordu. Ben de beni takip etmesini istedim. Otoyola çıktıktan sonra, sen sağ ben selamet anlamında dörtlüleri yakıp, gaza basıp hızlıca uzaklaştım. Sonra evime ulaşmak için onca yol gittim, otoyoldan ayrıldım, evimin sokağına girmeden, son ışıkta kadın yine yanıma gelip hala yolumuzun olup olmadığını sordu.
Şaşkınlıktan birkaç saniye kendime gelemedim. O kadar yolda beni nasıl kaybetmedin? Otoyola çıktığını nasıl anlamadın? Çok mu iyi şoförsün, çok mu kötü anlamadım. Kadınlar siz gerçekten trafikte çok farklı canlılarsınız.
DOKTOR VE DELİ
- Doktor bu elma sizin mi?
- Hayır.
- Peki benim olabilir mi?
- Evet.
- Ama o zaman Mehmet beni döver.
- Evladım Mehmet neden dövsün seni?
- Elmayı ısırdım ve bu elma Mehmet'in çünkü.
- O zaman ona geri ver elmasını.
- Ama sen, 'senin olabilir' dedin.
- Öyle derken kimin olduğunu bilmiyordum ama...
- Hımm. Peki bu kalem sizin mi doktor ?
- Evet. - Peki benim olabilir mi?
- Hayır.
- Ama o zaman Mehmet sizi döver.
- Yavrucum Mehmet neden beni dövsün alla alla..
- Çünkü elması masanızda duruyor ve Mehmet şu anda kapıdan sinirli bir şekilde elmasına bakıyor.
- Nea! Aa Mehmet nasılsın?
- Rööarrrghghh!
- Ahh! Kulağım!
Burun olmaz bırak burnumu, ısırmaa ahh.
- Harrrgghhh kalemi vermeliydiniz doktor.
- Hayır vermiceaaamm, ahhh kolumm...
- Hııarrrghhh!!
- Mehmet bu var ya senin domatesini de almış.
- RRÖÖAAAARRGHHH!!!
- Bööhhüüüeaa!!
