Arap kanalında maç izliyorum, spiker ne derse babaannem amin diyor. Bir gün babamın 2 ekmek fazla almasıyla döngü bozuldu, ilk önce bayatlar yenecek diye diye 7 yıl taze ekmek yiyemedik. Az önce düğün kasetimi geriye sardım, ne güzeldi lan... Karım yüzüğü çıkarıyor, sülalesiyle arabalara binip gidiyorlardı. Babama şakasına "bizim yatta arkadaşlarla bi parti yapalım uyar mı?" dedim, "arkadaşların kim?" dedi. Bizim yat var galiba lan. Dur bakalım. Klavyemden bi arf eksildiği için ayatıma Trakyalı olarak devam ediyorum. epinize ayırlı günler arkadaşlar. Esmer bayanlara sesleniyorum; saçınızı sarıya boyattığınızda Marilyn Monroe'ya değil, Trabzonsporlu İbrahim Yattara'ya benziyosunuz. Saygılar. Bu sabah kendimi zengin hissedeyim diye kahvaltıda meyve suyundan bir yudum alıp aceleyle evden çıktım.Açlıktan ölüyorum şu an. Kahve uykuyu açıyor, süt uykuyu getiriyorsa... Sütlü kahve içersek uyuyor gibi falan mı yapıcaz? Kızların bir kova malzemeyle yaptığı temizliği bir ıslak mendille yapan canlıya ''erkek'' denir. Otobüs tıklım tıklım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya. Bugün çok güzel bi kız yanıma gelip masamdaki sandalyeyi göstererek tebessümle boş mu dedi. Heyecanlandım ee evet dedim. Sonra sandalyeyi alıp gitti.. Madem ışık sesten daha hızlı, nasıl oluyor da öndeki aracın şoförü yeşil yandığını arkadaki arabanın korna sesinden sonra görüyor.:) Zengin olunca ben de kahvaltıya inicem. Şu an ev tek katlı olduğu için kahvaltıya düz yürüyorum. 2 gecedir yıldız kayıyo sanıp dilek tutuyordum meğer 5. kattan komşu sigara atıyomuş. Sümüklü böceklerin dört tane burnu varmış, bu gereksiz bilgi 3 dakikadır beynimde boşu boşuna yer kaplıyor, sizinkinde de kaplasın istedim :) Annem sende göz var dedi..23 yıl sonra farketmesine çok şaşırdım gerçekten :) Konuşup konuşup muhabbetin sonu geldikten sonra, "Amaaan boş ver dedikodu yapmış olmayalım" diyen kadın, Türk kadınıdır. Psikoloğa gidip sorunlarım var dedim "hangimizin sorunu yok ki, hepsi geçer" dedi gönderdi. Şimdi daha iyiyim.Profesyonel destek şart. Şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler hemen eksik var mı diye sayarım.Zaman kötü abi, yerde bulsan sayacaksın. Keşke her sabah alarm çaldığında polisler kapıyı kırıp, "yat yat yat" diye bağırsa da geri yatsak… Anneanneme yükselenin ne diye sordum? Tansiyonum dedi. İçimdeki astrolog o an can verdi. Yabancı aiIeIerde odaIarın kapısı açık oIsa biIe kapıyı çaIıp öyIe giriyoIar bizimkiIer kiIitIi kapıyı zorIuyo Ian. Arkadaşım sevgilisine 36 ay taksitle pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar, kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğe 9 taksit kaldı. Adamın biri gelip bana bir gül verse, oturur reçel yaparım. Valla o derece unuttum bu işleri. İstediğin kadar şehirli ol, bütün bağlarını kopar, geçmişe sünger çek. Köyden o peynir gelecek.2015'İN EN HİT HAYVANLARI
2015'İN EN HİT İNSANLARI
2015 MADE İN TURKEY
NOEL BABA
Postanede çalışan görevliler, mektupları ayırırken bir adres dikkatlerini çeker.
Adres, "Noel Babadır."
Böyle bir adres olamayacağı için mektubu açıp okurlar.
- "Sevgili Noel Baba, ben kimsesizler yurdunda kalan bir çocuğum. Geçen sene de sen geleceksin diye çok bekledim ama gelmedin.
Bu sene gelirsen bana bir ayakkabı, bir boyama kalemi bir de kalem kutusu getir. "Seni çok seviyorum" yazılıdır.
Tüm postacılar çok duygulanır. Bu yetim yavrunun isteğini yerine getirmek isterler.
Aralarında para toplayıp bir ayakkabı, bir boyama kalemi takımı alırlar. Ancak paraları kalem kutusu almaya yetmez. Aldıklarını çocuğun adresine gönderirler. Bir hafta sonra çocuktan Noel Baba'ya yeni bir mektup gelir. Postacılar merakla açıp okurlar.
- Sevgili Noel Baba, gönderdiğin hediyeleri aldım, çok teşekkür ederim. Ancak içinden kalem kutusu çıkmadı. Herhalde postanedeki şerefsizler açıp aldılar.
ENAYİ
Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktığında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulur. Cam sileceğinin altında bir kağıt vardır. Kağıdı açtığında şu satırlarla karşılaşır: - Ön vitesle geri vitesi karıştırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım. Arabanızda gördüğünüz gibi çok büyük hasar var. Olayı görenler, şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığımı sanıyorlar. Ne halin varsa gör, o kadar enayi değilim!
KARADUL
İki erkek karadul örümceği konuşmaktadır:
- Abi hani biz ilişkiye girdikten sonra bizim hatun bizi yiyodu.
- Evet olum yiyiyo zaten...
- Ama dün bi hatunla ilişkiye girdim, aksine bana müthiş olduğumu, hayatının erkeği olduğumu, bensiz yapamayacağını söyledi.
- E yemiş işte oğlum seni.
VİAGRA
Genç adam eczaneye girmiş.
- 'Abi bana bir viagra verir misin?' demiş.
Eczacı vermiş viagrayı.
Genç adam sormuş:
- Kaç para? Eczacı: 10 tl. Genç adam 100 tl vermiş.
Eczacı, 'Bozuk yok mu?' demiş.
Genç adam: Yok. Eczacı: Karşıdaki çerezciden bozdur gel. Genç adam: Abi çerezci beni tanımaz ki... Eczacı, 'Ben burdan işaret ederim bozar paranı' demiş.
Genç adam karşıdaki çerezciye gitmiş.
- Abi, beni karşı eczacı gönderdi, 100 tl'yi bozacakmışsın, bir de 500 TL para vercekmişsin...
Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını sallayıp onay vermiş.
Genç adam gelmiş eczacıya 10 tl'yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş.
Akşamüzeri çerezci gelmiş, eczacıya:
- 500 tl'yi alayım...
Eczacı şaşırmış:
- Ne 500 TL'si, demiş.
- Çocuğu gönderdin hem 100 TL bozdurdun, hem de 500 TL istedin ya, demiş.
- Hatta sana baktım onayladın karşıdan. İşte o an anlamış eczacı başına geleni, vermiş çerezciye 500 TL'yi tabii. Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş eczaneye; "Oğlum ben viagra alacam ama etkileri nasıldır bilgi verir misin?" demiş.
Eczacı, "Amca, şu kadarını söyliyeyim, dün birisine viagra verdim daha adam kutusunu açmadan hem çerezciyi hem beni...."
BÜYÜK ŞEF
Kızılderili eczaneye girer:
- Var bizim büyük şef ama yok kaka.
Eczacı bir an düşünür ve şefin kabız olduğuna karar verir. Hemen bir kabız ilacı verip gönderir.
Kızılderili ertesi gün yine gelir: - Var bizim büyük şef ama yok kaka.
Eczacı hayret eder ama biraz daha kuvvetli bir ilaç verir. Ertesi gün yine aynı adam gelir:
- Var bizim büyük şef ama yine yok kaka.
Eczacı sinirlenip en kuvvetlisinden iki kutu verir ve "Hepsini içsin" der.
Ertesi gün kızılderili yine gelir:
- Var bizim büyük kaka ama yok şef!!!
SALAKLIKTAN DEĞİL
Adamın birisinin arabasının lastiği tam akıl hastanesinin önünde patlar. Adam arabanın lastiğini söker. Ama lastikten söktüğü 4 bijon yuvarlanıp yağmur mazgalının içerisine düşer. Adam bakar mazgaldaki bijonlar görünmüyor bile, çaresiz oturup düşünmeye başlar. Olayı başından beri gören bir deli parmaklıkların arkasından adama derki:
- Arkadaşım sen ne yapıyorsun orada öyle?
- Sorma birader, lastik patladı. Tam değiştirecektim bijonlar mazgala düştü.
- Düşündüğün şeye bak. Ondan kolay ne var. Bütün lastiklerden birer bijon çıkar.
Lastiğe tak. Hepsinde 3 bijon olur. Seni lastikçiye kadar idare eder.
- Adama çok mantıklı gelir, hemen delinin dediğini yapar. Giderken de deliye der ki:
- Senin ne işin var bu akıl hastanesinde.
Deli cevap verir:
-Burada delilikten yatıyoruz, salaklıktan değil...
