Gelinden daha şık giyinmiş sandalyeler. Gazlı içeceğin rengine göre sonuna ''kola'' yapıştıran insanlar bulundurması.Fanta: Sarı kola Coca cola: Siyah kola 7up/ Fruko/ Sprite: Beyaz kola.
Cips paketi kullanılan çelenkler. Bıçak kesmiyor, org çalmıyor, sazın gitarın telleri koptu. Hep koparmaya yönelik hareketler. Takım elbiseli ve fotoğraf makenesiyle saniyelik dünya rekorunu kırdığı kendinin bile haberi olmayan ve bahşiş koparma da Türkiye rekorunu kimseyle paylaşmayan fotoğrafçı abimiz.Bu adamları bir de düğün sonunda törenle sizi uğurlamak için geldiğini gösterir fakat sizden habersiz çekilen bir fotoyu elinize yapıştırır.
Düğün sonunda gelin ve damadın sabit kalıp çevresinin değiştiği fotoğraf aktivitelesi. Sanki kaçak kat gibi göğe yükselen saçlı ablalar.Bir de bunların deodorant ve ter karışımı kokusu anlatılmaz yaşanır cinstendir.
Sırtındaki terin değişik motif haline gelmiş arada çıkıp oynayıp kendini bu işin en iyisi zanneden amcalar. Düğünlerin vazgeçilmezi halay bilmeyen adam. Bu adam bütün düğünlerde bulunur ve bütün halaylarda orta sıralarda durur. Ancak aradan yıllar da geçse halayları öğrenemez, anlayamaz. Kapı önünde sigara tüttüren amcalar. Bu amcalar düğüne hiç girmez.İki kişi olarak başlarlar. Sonraları yanlarındaki sayı artar ama geceyi iki kişi olarak sonlandırırlar.
Ayak altından eksilmeyen veletler.Bunun üzerine düğün şarkıcısının klişesi haline gelmiş söz "Çocukları pistten alalım lütfen"
Düğün şarkıcısı demişken sürekli eko ayarında olan ses sistemi. "Sessss biiiiiir kiiiiiiii"
Kaptığı masaya kimseyi oturtmayan, kendi başına on kişilik yuvarlak masayı "gelecek var" diye kovalayan, kim olduğu belirsiz, pardesülü teyzeler. eğer düğün yemeksiz ve konukların yerleri belli değilse bunlardan mutlaka birkaç tane olur. düğün yapacaklara tavsiye bu teyzeleri şımartmayın. Aaa unutmadın simli gelin kardeşleri. Sonrasında bütün yıl gezdikleri yerlerde simini bırakarak yaşarlar.PİYANGO
Büyük ikramiye çıkan Temel'i üç ay sonra bakkal, kasap ve borçlu olduğu diğer esnaf yolda çevirmiş ve ula Temel sana ikramiye çıktığı halde üç aydır niye borcunu ödemiyorsun? diye sormuşlar. Zencun oldi değiştu demesunlar diye, demiş.
BARBİE
Adam kızına Barbie almak ister ve bir oyuncakçıya girer: "Vitrindeki Barbie bebek kaç para? diye sorar; Satıcı: Hangisi beyim ve devam eder: Barbie spora gidiyor 19.95 usd Barbie alışverişte 19.95 usd Barbie discoda 19.95 usd Barbie hede hodo yapıyor 19.95 usd Barbie bosandı 265 usd. Adam sşşırır. Neden hepsi 19.95 de bosanmış olan 265 usd? Satıcı cevaplar: Boşanmış Barbie ile birlikte; Ken'in evini, arabasını, donuna kadar her şeyini de alıyorsunuz.
KULAK
Bizim marangoz Temel, ahşap bir binanın restorasyonunda çalışmaktadır. Elinde testere ile ikinci katın iskelesinde çalışırken görünmez bir kaza meydana gelir ve testereyi kaydırarak bir anda yanlışlıkla kulağını keser. Kulak da aşağıya düşer. Kulağını görmek ümidiyle aşağıya bakar ve orada çalışan işçilere seslenir: "Hey beyler aşağılarda bir kulak gördünüz mü?" Şaşkın işçiler şöyle bir etraflarına bakarlar ve kanlar içinde bir kulak bulup bizim Temel'e gösterirler: "Bu mu?" Temel aşağı doğru eğilip gözlerini kısar: "Yok yav, benimkinin arkasında kalem olacaktı."
ALKIŞLIYORUM
Küçük yaşta evlenen bir çiftin çocuk uyutma çalışmaları sonucu: Bacaklarının üzerinde yastıkla uyuyakalan bir anne, elinde çıngırakla koltukta sızan bir baba, o sırada kapıyı çalan ben ve uyuyor olması gerekirken bana kapıyı açan; bir elinde çamaşır suyu şişesi, diğer elindeyse reçel kavanozu olan 2,5 yaşında hain bir bebek. Bastığım çığlığı hiç saymıyorum.
KADIN ERKEK FARKI
Yemeğin ağzınızdan midenize taşınması 7 saniye alır. Bir saç teli 3 kg (6.6 lb) kaldırabilir. Ortalama erkek organı baş parmağın 2 katı uzunluğundadır.. İnsanın kalça kemikleri betondan daha güçlüdür (sağlamdır). Kadınların kalbi erkeklerden daha hızlı atar. Her bir ayağınızda 1 trilyon bakteri bulunmaktadır. Kadınlar erkeklere nazaran iki kat fazla göz kırparlar. Ortalama insanın derisi beyninden iki kat daha ağırdır. Vücudunuz ayaktayken denge sağlamak icin 300 kas kullanır. Tükürüğünüzün çözmediği bir şeyin tadını alamazsınız. Bayanlar bunu okumayı bitirmistir. Erkekler ise hala baş parmaklarını kontrol etmekle meşguller.
