* 15.000 km'den sonra tamirhaneye gider.
* Kahvesini içer.
* 15 dakika sonra parayı ödeyip tamirhaneyi terk eder.
YAPILAN MASRAF:
Yağ değiştirme: 50 euro
Kahve: 1 euro
Toplam: 51 euro
Erkeklerin araba yağını değiştirme yöntemi:
Erkeğin kadın gibi tamirciye ihtiyacı olmaz. Yağ değiştirmek için tamirhaneye mi gidilir canım?
Kendisi yapar.
* Parçacıya gidip 30 euroya yağ, yağ filtresi, bir paket sigara ve bir güzel kokan ağaç alır.
* Bir sigara yakar.
* Arabayı yükseltmek için yarım saat takoz arar.
* Hemen bulamadım diye kızgınlıktan bir sigara daha içer.
* Arabanın altına bir leğen yerleştirir.
* 16'lık anahtarı arar.
* Bulamadığında pense kullanır.
* Vidayı söker.
* Yağ tanzikli geldiğinden üstünü temizler.
* Bir sigara daha yakar ve yağın nasıl aktığını izler.
* Yağ filtre pensesini arar.
* Offfffff çeker, "Nerede şu yağ pensesi...." Mecburen tornavida ile idare eder.
* Sigara molası.
* Arkadaşı gelir. Araba, futbol sohbeti derken akşam olur ve iş yarına kalır.
* Öbür gün eski yağlı leğeni arabanın altından çeker.
* Benzinciye götürmektense, bahçeye bir çukur kazıp eski yağı içine döker.
* Sigara molası. Hayır, arkadaş çok kafayı sıyırmış.
* Dükkana gidip sigara alır.
* Yeni yağ filtresini takar.
* İlk olarak bir litre yağı motora doldurur.
* Aklına yağ deposunun vidası gelir ve çabucak vida arar ama nafile...
* Vida bahçedeki çukura dökülen eski yağın içinde kalmış.
* Kızgınlıktan sigara molası.
* Bahçedeki çukuru yine açar ve vidayı arar.
* Boşa giden 1 litre yağı yerden temizler.
* Sigara molası.
* Vidayı sıkarken eli kayar ve canı yanar.
* Küfür etmeye başlar.
* Sigara ve moral molası.
* 4 litre yeni yağı motora boşaltır.
* Arabanın altından takozları çıkartır.
* Deneme turunu çıkar.
* Arabanın yağ kaçırdığını gören polis arabayı durdurur.
* Polis 200 euro ceza yazar.
* Polis arabayı çektirir.
Yapılan masraf: Yedek parcalar:
30 euro
Polisten gelen ceza:
200 euro
Arabayı çektirmek için:
250 Euro
Kefalet için:
100 euro
Sigara:
10 euro
Toplam:
590 Euro
ÜÇ DUA
Tursun Temel'e sormuş: Ula Temel sen kaç dua biliyorsun?
Temel, "Dört adet dua pileyrum' demiş. Tursun, "Hangilerini pileysun?" diye zorlamış. Temel: Üç ihlas bir Elham'i pileyrum daaa...
KÜÇÜK AHMET
Küçük Ahmet, bakkala öfkeyle sordu:
- Neden hep küçük yumurta veriyorsun?
- Taşıması kolay olur da ondan.
Ahmet eksik para verip yumurtaları alıp giderken bakkal seslendi:
- Ama sen eksik para verdin.
Küçük çocuk arkasına dönüp gülerek:
- Para daha çabuk sayılır da...
SOPRANO
Ünlü bir sopranonun konserine giden baba-oğul ilgiyle konseri dinliyorlardı. Bir ara çocuk merakla babasına sordu:
- Baba, öndeki amca elindeki sopayla niye kadını korkutuyor?
Baba: Korkutmuyor oğlum, yönetiyor!
- Eee, peki o zaman kadın niye avaz avaz bağırıyor...
KARIM BAKIYOR
Vurdumduymaz bir adamın evi yanmış.
Komşusu koşarak yanına gelmiş; - Koş efendi, evin yanıyor.
Adam sakince cevap vermiş:
- Ev işlerine karım bakıyor.
KÖTÜ HABER
Doktor, hastasına o güne dek yaptığı tahlillerin sonuçlarını açıklarken; "Size bir kötü, bir de daha kötü haberim var.
Önce kötü haberi vereyim. Deneme sonuçlarına göre 24 saatlik ömrünüz kalmış" deyince adam yıkılır... "Hayır, olamaz. Buna inanamıyorum.
Daha kötü haber nasıl olabilir?"der.
Doktorun hastaya verdiği yanıt kısa olur; "Dünden beri size ulaşmaya çalışıyorum."
AlkışlıYorum
Küçükken radyoların içinde küçük adamlar olduğunu zanneden, onları çivi ile dürtme yoluyla dışarı çıkarmaya çalışırken elektrik çarpan ve "Adam elimi tutuyor!" diye haykıran bana bir alkış...
KAYBOLAN EŞ
Adam, tıklım tıklım dolu bir hipermarketteymiş. Alışveriş eden çok güzel bir kadının yanına sokulmuş: "Afedersiniz hanımefendi, karımı kaybettim bulamıyorum, benimle biraz konuşur musunuz?" Güzel kadın tepkili bir şekilde: "Karınızı kaybetmenizle benim ne ilgim var anlamadım?" Adam izah etmiş: "Rica ederim, lütfen yanlış anlamayın. Ne zaman güzel bir kadınla iki çift laf etmeye kalkışsam, karım şıp diye damlar."
