Genelde erkekler tarafından baktığımızda, çirkin erkeklerin yanında güzel kadınlar görülebiliyor. İlk aklımıza gelen çağımızın hastalığı cüzdan geliyor. Tabiki bazı kadınlar hayatlarını lüks içinde idame ettirmek istediklerinden. Erkeğin tipi değil cüzdan kısmı ile ilgilenebiliyorlar. İkinci sırada çirkin insanlar kendilerini bir şekilde geliştirerek fiziksel olarak kendilerini uzak tutabiliyorlar. Kültür, zekilik ve özgüven. Evet bugünkü konumuz çirkin insanların özgüvenlerinin diğer insanlara nazaran daha fazla olduğunu gözlemlersiniz ortaya bakınca. Bir bakıma da güzellik ve estetiğin bu denli prim yaptığı, bu denli artı sayıldığı hayata 1-0 geride başlamaktan olacak, gol ya da goller bulabilmek için orta sahada pres yapıp ara paslarla gol arama çabası olabilir. Bazense 5-0 mağlup oynayan takımın kendini göstermek için gereksiz yere çalıma giren futbolcuları gibidirler. Bu konu kadınlardan çok erkeklerin yaşadığı bir durumdur. Mesela "Çirkin kız yoktur bakımsız kız vardır" denilebiliyor. Fakat bu erkeklerin için söz konusu değil malesef tipsiz erkek yine tipsiz erkektir değişen birşey yok. Kız versiyonlarına bir bakalım. Bu tür kızlar dans kursuna gidiyor, dans gecelerinde dans pistinden ayrılmıyordur.. Çirkin kız konusunda erkek arkadaşlarımdan birinin yaptığı bir yorum hayli ilginçti; -Tamam abi kız çirkinliğini bilgisiyle kapatıyor olabilir. Ama yetmez. Her gün de vodka içilmez ki. (Çirkin kadın yoktur az vodka vardır. Rus atasözü) Belki de kendini çirkin ördek yavrusu sanıyordur. İlerde kendini kuğu olucam sanıyordur. Erkeklere baktığımızda eğer kafası çalışıyorsa yakışıklıyı silkeler atar. Yok sığırın tekiyse zaten beş dakika içinde kendinden bezdirir herkesi. "Çirkin" veya "yakışıklı" kavramlarının göreceli olduğunu bilen erkektir. İşi göreceliğe bırakmayacak kadar vahimse durum; "her kör atın kör alıcısı olur" derler ya. Bu tür erkekler genelde güzel bir kıza şu repliği söyler "Canım beni zamanla tanıyacaksın." Annelerin çirkin de olsa erkek çocuklarını paşa diyerek ve paşaymış gibi yetiştirerek sağladığı özgüvendir o. Dikkat ettim de böyle erkekler hep anneci oluyorlar, garip ama gerçek. Neyse çirkinseniz ve bu yazıyı okuyorsanız umutsuz olmayın. Sizin de bir alıcınız olabilir. Alıcılarınızla fazla oynamayın yoksa ekranınız karıncalanabilir.
KOMİK ZEKA SORULARI
Bir adam çocuğuna kalın kitap verir. Bunu oku sana 100 tl vericem der. Çocuk hiç okumadan kitabı aylar sonra getirir der ki; 100 liramı ver ben kitabı okudum der babası okumadığını nasıl anlar?
KEDİ KUYRUĞU
Büyük bir kedi, kuyruğuyla oynayan küçük bir kediye sormuş: "Neden kuyruğunu kovalıyorsun?"
Yavru kedi yanıt vermiş: "Bir kedi için en güzel şeyin mutluluk, mutluluğun da kuyruğum olduğunu öğrendim. Bu nedenle onu kovalıyorum, yakaladığımda mutluluğa kavuşacağım." Bunun üzerine yaşlı kedi şöyle demiş: "Gençken ben de mutluluğun kuyruğum olduğuna karar vermiştim.
Ama şunu farkettim; ne zaman onu kovalasam benden uzaklaşıyor, ne zaman kendi işime baksam hep peşimden geliyor."
İLGİNÇ HABERLER SERVİSİ
YARIŞMA
Temel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış. Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar.
10 saat olmuş, 20 saat olmuş Temel'in cesedi karaya vurmuş. Daha sonra Fadime'ye baş sağlığı dilemişler.
-"Üzülme" diye teselli etmek istemişler.
Fadime: "Önemli değil.Yarışı kazandı ya önemli olan o" demiş.
AlkışlıYorum
Sofrada "Hanım ben hiç brokoli yemedim." diyen seksenlik dedeme "Artık öteki tarafta yersin." cevabını veren hınzır bir anneannem var!
PEJOYU BİLİYOR MUSUN?
Adamın biri, Pejo marka bi minibüs alır.
Sonraki gün yolcu taşımaya çıkar. Minibüs tıklım tıklım tutar kasabanın yolunu ve gittikçe hızlanır.
Yolculardan biri: Kaptan yavaş... Bir yere çarpacaz!
Şoför: Sen Pejo'yu biliyon mu?
Yolcu: Hayır!
Şoför: O zaman susacan der ve devam eder.
Minibüs hızlanmaya başlar...
Bir yolcu daha seslenir: Oğlum ben hastayım, biraz yavaş!
Şoför yine sorar: Sen Pejo'yu biliyon mu?
Amca ne bilsin: Hayır! der.
- O zaman susacan, der şoför ve yoluna devam eder...
Bu kez bir kadın seslenir: Hamileyim! Lütfen biraz yavaş, çocuğumu düşürecem!
Şoför yine sorar: Sen Pejo'yu biliyon mu?
Kadın: Yok!
Şoför yine aynı cevabı verir.
Arkadan kızgın bir ses tonuyla bir genç seslenir: Yavaş git kardeşim, öldürecen bizi!!!
Şoför yine sorar: Sen Pejo'yu biliyon mu?
Genç: Biliyorum lan, ne olacak? der.
Şoför: O zaman çabuk söyle, bunun freni nerde?
CEVAP: BABASI KİTABIN SON SAYFASINA 100 LİRAYI KOYMUŞTUR ÇOCUK KİTABI OKUSAYDI 100 TL'Yİ ALIRDI
