Kimse bunu bir erkeğin anlamasını beklemez zaten. Bu sadece kadınların anlayabileceği bir ritüeldir.
Kadınlar tuvaletinde dönen dedikodulardan haberdar olmak isteyen tüm erkeklerin sahip olması gereken merak. Zira kaç ilişki orada kurul kararıyla bitti, kaç kadının ayağı kaydırıldı, kaç kadın birbirine "Hayır makyajın gayet iyi" diye yalan söyledi, bir bilseniz...
Kadınların her durumda sosyal ve paylaşımcı olmalarından kaynaklanan durumdur. Erkekler için olduğunun aksine kadınlar için tuvalete gitmek sadece doğanın çağrısına kulak vermek değildir. Kadınlar; sıvı tahliyesi, saç-makyaj düzeltme dışında çok daha mühim bir amaçla kullanırlar tuvaletleri; "karargah" olarak...
Sadece kadınların anlayabildiği acil durum kodları vasıtasıyla sıkıcı bir ortamdan kurtulmak, biraz nefes almak, gidişatla ilgili kritik yapmak ve ona göre bir yol çizmek, acil durum planları yapmak gibi hayati konularda ortalama 5 dakika içerisinde sorunu belirleyip, çözümünü üretip, yapılan planı uygulamaya geçirmek için kullanırlar kadınlar tuvaletleri. Bunların dışında paylaşılan rimeller, allıklar, rujların yanında acılar, üzüntüler paylaşılır, erkekler çekiştirilir, son dakika haberleri ağa aktarılmak üzere kilit kişilere verilir, ittifaklar kurulur, destek birimleri oluşturulur, gülünür, ağlanır, kritik bir buluşma varsa ekip ruhuyla katılımcı kişinin saç, makyaj, imaj sorunları elbirliğiyle halledilir, birlik beraberlik içinde dostluklar pekişir.
Ve bütün bunları sadece kadınlar anlar, başkalarının
anlaması beklenmez.
LOTO
Yaşlı adamın oynadığı numaralara Süper Loto'dan 15 milyon lira ikramiye çıkmış. Numaraları kontrol eden çocukları, babalarına müjdeli haberi vermeden önce düşünmüşler ve kalbinden endişe ettikleri babalarına böyle bir haberi uzman bir doktorun vermesinin uygun olacağına karar vermişler. Akabinde babalarını çok iyi bir doktora götürmüşler.
Doktor konuya girmiş:
- Amca sana Süper Loto'dan 15 milyon lira çıktığını öğrensen ne yapardın?
- Yarısını sana verirdim.
- Pat!.. Doktor düşüp ölmüş...
VESİKALIK FOTOĞRAF
Dursun, iş için müracaatta bulunmuş. Dursun'dan bazı evraklarla birlikte 8 adet vesikalık fotoğraf istemişler. Ancak Dursun vesikalık fotoğrafın ne olduğunu bilmediğinden hemen akıl hocası Temel'in yanına koşmuş ve durumu ona anlatmış.
Temel, "Bildiğim kadarıyla vesikalık fotoğraf belden yukarı çekilen fotoğraftır. Sen şuraya çukur kaz ve içine gir. Ben de fotoğraf makinesi getireyim. Fotoğrafını çeker veririz" demiş.
Dursun başlamış çukur kazmaya, temel de fotoğraf makinesi getirmeye gitmiş. Temel geri gelince bir de ne görsün. Dursun 8 tane çukur kazmış.
Temel: Ula Dursun, niye 8 çukur kazdın?
Dursun: 8 vesikalık lazım ya ondan.
Temel: Ula salak ben zaten 8 tane
fotoğraf makinesi getirmiştim...
ALKIŞLIYORUM
Arabayı yeni kullanmaya başlayan ve çok korkan kız arkadaşıma destek için riski göze alıp yanına oturdum.
Yoğun bir kavşakta bir türlü karşıya geçemedi, ta ki tüm arabalar geçip caddede hiç araba kalmadığını görene kadar. Ne kadar beklediğimizi kavşaktaki polisimizin sesi ile daha iyi anladık. "Sayın bayan, ben yeri de dinledim; hiç araba sesi yok yakında
gelen. Geçin ama artık!"
KÖTÜ PAPAĞAN
Kadın evinde beslemek üzere bir kuş almaya gider. Pet shopa gidince kedi, köpek ve bir papağanın fiyatını sorar. Papağanın fiyatının çok ucuz olduğunu gören kadın sorar: "Bu papağan neden bu kadar ucuz?"
Pet shopun sahibi yanıtlar: "Bu papağan daha önce bir genelevde duruyordu, ağzı biraz bozuktur, alanlar da ondan şikayetçi onun için fiyatı ucuz."
Kadın bu fiyatı kaçırmak istemez ve bir papağan ne kadar kötü konuşabilir ki diyerek alır evine götürür. Eve gelince kadın papağanın örtüsünü kaldırır. Yeni ortamı gören papağan "Ooo yeni mekan, yeni patron" der. Kadın bunlara gülüp geçer. Daha sonra evin iki kızı okuldan gelir. Papağan bunları görerek: "Ooo, yeni mekan yeni patron, yeni kızlar" der...
Tabii kızlar şaşkın. Anneleri olayı anlatınca kızlar da gülerler. Bu sırada evin babası gelir. Papağan yine açar ağzını: "Yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar" Sonra evin babasına bakarak: "Ooo,
Mehmet ağabey hoş geldin yaaa!.."
