Bilmeyenler için de söyleyelim:
Caps Lock'un açık olması, bağırdığınız anlamına geliyor. Bir insan evladına evde ayrı, internette ayrı bağırılmaz ki! Bari sosyal medyada küçük harflerle konuşalım.
2. Övgüleriniz bizi dövüyor anneler! Arkadaşlarınızla gittiğiniz bir gece eğlenmesi, bir sürü fotoğrafla ölümsüzleştirilir. Ve normaldir, bir arkadaşınız ya da siz sosyal medyada fotoğrafları paylaşırsınız. Fakat tehlike kol gezmektedir. Anneler, pusuya yatmış bir avcı gibi direkt 'troll yorumu saldırısını' harekete geçirir.
Fotoğrafın altına "Vücudun çok güzel görünüyor yavrum" ya da "Ay Tuğçecim seni de ne zamandır görmedim. Annene selamlar optm" gibi yersiz yorumlar yazmayın lütfen anneler!
3. Sizin yüzünüzden artık kimse duvarımızda paylaşım yapamıyor Herkes profilinin kendine ait olduğunu zannediyor değil mi? Yok öyle bir şey. Anneleriniz klavyedeki F5 tuşunu dost bellemiş, sürekli profilinizi 'yenileyip' yeni bir şey paylaştınız mı diye gözlüyor. Bunu bile profil sahibi olan sizler de arkadaşlarınızı düzgün şeyler paylaşmak konusunda uyarıyorsunuz. Duvarınızda, annelerinize uymayan hiçbir şeyi paylaşamıyor, arkadaşlarınıza da paylaştırtmıyorsunuz. Biraz yalnız kalabilir miyiz anne gözünü seviyim…
4. "Cnm çok yakışmışsınız" yazdığınız kişi sevgilimiz değil ki!
Annelere sesleniyoruz: Kızınızın ya da oğlunuzun yanındaki, karşı cinsten herhangi biri onun erkek ya da kız arkadaşı değildir. Ama gelin görün ki anneler, (buna arada teyze, dayı, amca, hala grubu da katılıyor) yanınızdaki kişiyle sizin çok yakıştığını söyleme konusunu tik haline getirmiştir.
Birini gördüm mü? Yapıştır 'çok tatlı çıkmışsınız'ı…
5. Durum çubuğunu Google gibi kullanmayın. Sağlık problemlerinden tut, rüya tabirlerine, yemek tariflerinden, 'tv'de bugün'lere… Yeni yeni adapte olmaya çalışan anneler, durum çubuğunu arama motoru sanınca bu gibi sonuçları zaman tünelinizde görmeniz mümkün. Baktınız annenin, böyle 'acemice' hatalar yapıyor, hemen arayıp durdurun aksi takdirde sonuçları çok daha kötü olabilir. DEVAMI YARIN
YAKINLIK
Karadeniz'de bir çocuk hastamın genetik kaynaklı olduğunu düşündüğüm bulguları vardı.
Annesine, eşiyle akrabalığı olup olmadığını soruyorum: Beyinle yakınlığın var mı? "Beyim" deduk ya doktor! Daha ne yakunluği olacak..!
AKILLI EŞEK
Yöneticinin biri, doğuda şirketlerine ait değirmenleri gezmektedir.
Değirmenin birinde bir eşek görür.
Değirmeni döndürmesi için eşşeği işçilerden biri yönlendirmektedir.
Yönetici : "Halbuki eşek kendi kendine yolunu bulsa da dönse, daha iyi olmaz mı" der.
Sorumlu: "Eyi has diyirsen de bey, hani nerde oyle senin gibi ahılli eşşek."
HAVUZ PROBLEMİ
Hollywood'da güzel bir evde bir parti veriliyor. Partinin sahibi partiye heyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor :
-Arkadaşlar akvaryumdaki iki Pirana'yı bu havuza atacağım. Havuza atlayıp karşıya çıkan arkadaş şu gördügünüz sarışınla sabaha kadar eğlenebilir.
Kimsede ses seda yok.
-Bu esmeri de sunuyoruz.
Yine kimsede ses yok.
-Bu kumral bayanı da hediye ediyoruz.
Yine ses yok.
-Bu topu da veriyoruz.
-Slaaaaash!!!...
Adamın biri suda hızla yüzüyor ve karşıya geçiyor.Tekrar koşup havuzun öbür kenarına geliyor :
-Nerede o şerefsiz!
-Beyefendi o havuzun karşısında!
Adam şaşkın şaşkın:
-O değil! Beni havuza iten şerefsiz nerede......
AlkışlıYorum
Trafiğin onca yoğunluğunu hiçe sayıp yasak yerden agresif bir U dönüşü yapıyorum... Döner dönmez karşılaştığım, motoruna yan oturmuş motorize polis memurunun anonsunu aynen aktarıyorum. "XYZ'ci arkadaşım, hareketi ben çok beğendim. Artistik dalda derece yaptın, çek sağa bir tebrik edeyim de öyle git." Yok canım, ne cezası alnımdan öptü gönderdi...
İDDİA
Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene "Biliyormusun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş. Doğal olarak barmen buna inanmamış. 1000 Lirasına iddiaya girmişler. Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış; ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları arasında parayı cebine atmış. Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve "Biliyormusun" demiş; "Ben sağ gözümü de ısırırım!" Adamın tavırlarından kör olmadığını; dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen, parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 2 bin lirasına iddiaya girmiş. Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış. Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene "2 bin lirasını kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş. "2 bin iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine, bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim." Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş; bulamamaış ve iddiayı kabul etmiş. Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış. Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmi ş. Barmen paralarını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış. Biraz sakinleşince adama dönüp "Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş. "Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam; "Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyormusunuz? İşte onlarla barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar" diye 5'er bin lirasına iddiaya girdim".
