İlacın adı: Aşk Familya: Sevdalanmak Bitki adı: Akuş Taratuz Elde edilişi: Aşkı elde etmek için türlü yöntemler vardır. Birinci yöntem için ilkel maddeler, para, bir çift söz, bir çift kesici gözdür. Fakat bu yöntem pahalı olduğu için endüstride başka yollarla elde edilip, özellikle orta insanlar arasında aşk, parasız-pulsuz, belirli bir süre gözleme yardımı ile elde edilir. Bu şekilde elde edilen aşk saf değildir. Çeşitli randevularda kristalleştirilir ve daha sonra saf olarak elde edilir. Fiziki özellikleri: Pembe renkli kristallerden oluşur. Kalpte yerleşir. Keskin lezzetlidir. Özellikle organlarda hissedilir. İlk resmi tanımı Adem ile Havva tarafından yapılmış, sonra insanlar tarafından geliştirilmiştir. Kimyasal özellikleri: Kaba sözlerden alınır. Formülü hemen değişir. Aslında aşk dayanıklı bir madde değildir. Parasızlık, sefillik, yalancılıkla geçimsiz bir ilaçtır. Saflık muayenesi: Aşkın ne ölçüde saf olduğunu anlamak için ihanet, aldatma, matrak geçmeyle ne ölçüde dayanıklı olduğu anlaşılır. Miktar tayini: Aşk enjekte edilmiş ve hassas tartılmış bir insan, bir haftada kilo kaybederse bu uluslararası ölçülere göre en az Romeo-Juliet, Türk ölçülerine göre Leyla-Mecnun aşkına eşittir. Önerilen Doz: Nişan ve nikahta az dozlar alınmalıdır. Aşk çeşitli biçimlerde görülebilir. Bilim aşkı, doğa aşkı. Hastalığın belirtileri: Kalp çarpıntısı, uçma hissi, gözlerde kararma, seviyor başkasını görememe şeklinde özel bir körlük, mantık kaybı, uykusuzluk, iştahsızlık, terleme. Kullanılışı: Kalbi hızlandırmak için alçak dozda, Sinir sistemini uyarmak için yüksek dozda moral ve cesaret verici neşelendirici. Ancak belirli dozu yoktur. Hiç alınmazsa kişide kompleks yaratır. Yüksek dozda öldürücü, alçak dozda güldürücü etkisi vardır. İlaçın reklam sloganı: Karanfilim ez beni, çift kanatlı tülbentten süz beni, sen kalem ol, ben divit, reçeteye yaz beni.Bırak
Doktor, masasının başında mikroskopla bir şeylere bakıyordu. Hemşire ise hastaların muayene edildiği kanepede uykuya dalmıştı.
Tam o sırada doktorun karısı içeriye girer. Masa başında çalışmakta olan kocasını arkadan sarılarak öper.
Hiçbir şeyin farkında olmayan doktor.
- Görüyorsun ki çalışıyorum. Biraz önce sevişmiştik. Bırak da çalışayım biraz.
Güzel haber
Doktor, gerçekten çok güzel bir kadın olan hastasının muayenesini bitirdikten sonra:
- Madam, dedi. Size verilecek çok güzel bir haberim var.
- Özür dilerim doktor, ben madam değil, matmazelim.
-Ya! Öyleyse matmazel, size verilecek çok kötü bir haberim var.
- Hamilesiniz!
Çünkü ben
Genç kadının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir. Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür.
Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir süre sonra genç kadın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak, "senin arkadaşın olmamı ister misin ?" diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte "tamam" der.
İlerleme kaydettiğini düşünen genç öğretmen "Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?" diye sorar. Afallayan çocuk hayretle cevap verir : "Çünkü.. ben kaleciyim!!!"
Sarhoş
Kadın sarhoş kocasını meyhaneden çıkarmaya çalışıyordu. - Hadi gidelim burdan, gidip yatalım. - Yatalım bari. Şimdi eve böyle dönersem karım kıyameti koparır.
AlkışlıYorum
Haftasonu için memlekete gittik. Pazardaki Lapsekili teyzemin bademlerin üstüne yazdığı "Bi dene yimek silbes" notunu görünce takılmak için "İki dene yesem olur mu?" dedim. Hazırcevap teyzem affetmedi: "Yi yavrım yi, deve gibisin seni 3 dene bile kesmez!"
Köşe vuruşu
O değil de, Çin'de bir seri katilin robot resmi yayınlansa, milletteki paniği bi düşünsenize.
Zeki adam
Bir hippi, Michael Jordan, Bill Gates ve Dalai Lama aynı uçakta yolculuk ediyorlarmış.
Oldukça yüksek bir irtifada uçarlarken, uçağın motorları birdenbire bozulmuş ve uçak hızla düşmeye başlamış. Pilot büyük bir telaşla yolcuların yanına gelmiş. "Beyler" demiş "biraz sonra yere çakılacağız ve sadece dört tane paraşütümüz var, biri bende!" deyip paraşütü ile uçaktan atlamış.
Michael Jordan hemen ayaga fırlayarak "Beyler" demiş; "Biliyorsunuz ben dünyanın en büyük sporcusuyum ve dünyanın benim gibi insanlara ihtiyacı var" ve bir paraşüt kapıp uçaktan atlamış.
Derken, Bill Gates de hemen ayağa fırlamış "Beyler" demiş; "Biliyorsunuz ben de dünyanın en zeki adamıyım ve dünyanın benim gibi zeki insanlara ihtiyacı var" ve o da paraşütlerden birini kapıp atlamış.
Dalai Lama ve hippi birbirlerine bakmışlar.
Dalai Lama "Evlat, ben oldukça verimli ve bereketli bir hayat yaşadım, gerçek aydınlığı buldum. Oysa senin önünde uzun ve güzel bir hayat var. Paraşütü al ve atla, kendini kurtar"
Hippi gülmüş: "Endişelenme dede, kendini dünyanın en zeki adamı sanan, az önce benim sırt çantamla atladı!"....
