Neyse ben size başka pencereden yardımcı olacağım. Başka bir şekilde rehberlik yapacağım. Hemen klasik gitar çalmayı öğrenin, sonra okul bahçesinde çalıp, karizma yaparsınız. "Okulu bitir, işin hazır" diyen dayılara ve amcalara güvenmeyin. Önce hazırlığı geçin, ondan sonra facebook okul bilgilerinizi güncelleyin. Üniversitede kızlar teklif ediyor sözünü unutun. "Bu bölümü bitirip, başka meslek yaparım" demeyin. Adam gibi bölümünüzü okuyun. Şimdiden makarna ve yumurta yemeyi birakın nasıl olsa bol bol yiyeceksiniz. "Vizeler önemli değil önemli olan finaller" diyen büyükleriniz olacaktır. Sakın kanmayın. Not tutan adamları gözünüze kestirin, sınavlara 3 hafta kala hallerini hatırlarını sorun. Dağ, bayır, mağara kulüplerine bir hevesle yazılıp sonradan uğramamazlık yapmayın. Fotokopici ve kantinciyle kanka olun. Çan eğrisi varsa notlarınızda fazla sivrilmeyin aksi halde sizi törpülemek isteyenler olacaktır. Sınavlara çalışırken, "Bi saat uyuyup uyanıcam abi" diye kendinizi kandırmayın. İlk sene alttan ders bırakmayın cığ olup büyüyor her sene sonra. "Winston box" öğrenci sigarasıdır, öyle ortaya paket maket bırakayım falan demeyin anında biter bilin bunu. Daha ilk geceden bütün okulu facebook arkadaş listenize eklemeyin.
Hayvanlığın lüzmu yok. Lisede yasaktı diye saçınızı sakalınızı uzatıp dağ adamına dönmeyin...
Kamyoncu
Kamyon sürücüsü "Dikkat, alçak köprü" ikaz levhasını fark ettiğinde iş işten çoktan geçmişti. Olanca hızıyla üst köprüye bindirdi ve orada sıkıştı kaldı. Arkasında kilometrelerce araç kuyruğu oluştuktan sonra trafik/kurtarma ekibi nihayet geldi. Kurtarıcı işine başlarken polis de gözleri sıkışmış kamyonda, sürücüye yaklaşarak söze girmiş olmak için sordu: - Köprüye sıkıştınız, he? Sürücü canı burnunda homurdandı: - Yo, köprü taşıyordum, mazotum bitti.
Tavuk
Bir alışveriş merkezindeyiz.
Yaşlı bir hanım tavuk reyonunda bir türlü istediği kadar büyük bir tavuk bulamayınca, onu izleyen reyon görevlisine söylendi:
Bu tavukların daha büyük olmaları mümkün değil mi?
Görevli tonton teyzeye takılmadan edemedi: Mümkün değil teyze, onlar ölü.
Anne-baba
Erkeklere mahsus bir dergide kızının çırılçıplak fotoğrafını gören baba karısına çıkışır: Senin yetiştireceğin kız ancak böyle olurdu.
Anne kızının fotoğrafına bakar ve sorar: Masallah. Nesi varmış kızımın?
Baba kızgınlıkla: Nesi mi var? Elindeki sigarayı görmedin mi?
Alkışlı Yorum
Karımla bekar olan arkadaşlarım hakkında konuşuyoruz. "Neden evlenmiyorlar ki?" diye soruyor. "Salaklar mı evlensinler" diye aklımdan geçiriyorum. "Salak" kelimesi ağzımdan çıkıyor ama sonra "lar" ekini ekliyorum ve susuyorum.
Çok ucuz yırttım çoook.
