İtiraf.com' dan derlediğim komik itiraflar. Her üç haftada bir yaptığım gibi, aynı firmanın otobüsüyle seyahat ediyordum. Film izlemeye başladık. muavin filmi geç koyduğu için, şoförümüz hızını 30'lara kadar düşürse de, yolculuk bitmesine rağmen film bitmedi. otogara girmek üzereydik ki muavin eline mikrofonu alıp şu duyuruyu yaptı:
"Sayın yolcularımız, film bir türlü bitmedi ama ben size söyleyeyim: Adam ölüyor, kadın ve çocuklar kurtuluyor, öbür korkak adama da hiçbir şey olmuyor. Merak etmeyin." İşte hizmet! Babamın Harry Potter için yorumunu sizlere aktarıyorum.
"O kadar sihir, büyü yapıyor; kendine bir lens yapamadı. Hala gözlükle geziyor velet." Anneme, "
Hayatıma giren erkekler neden bu kadar çabuk çıkıyor? Bendeki şanssızlık genetik mi?" diye sordum. "O senin bireysel salaklığın, bizi bulaştırma!" dedi. Hemen sustum. Bugün pişik oldum ve evde pudra bulamadığım için un kullandım. İlk başlarda etkisi pudra gibiydi fakat kesinlikle terlememek gerekiyor
çünkü terlediğinizde hamurlaşıyor. Birkaç gün önce trafiğin sakin olduğu bir yerde normal olarak kırmızıda durmamla, o sıra arkama yanaşan trafik polisinin anonsuyla irkilmem bir oldu:
"34 xxx devam et, devam et, sanki biz olmasak duracaksın!" Hafifçe desteklenmiş yaka dekolteme dikkatli dikkatli bakan 4 yaşındaki oğlumun yorumu;
"Aaanneeee, neden senin çenenin altında da popo var?" Muayeneden sonra reçete yazan doktora
"hap verme yutamam, şurubun kokusunu midem kaldımıyor, iğneden de korkarım." diyen pamuk annanneme cevaben
"muska mı yazayım" diyen doktora yok mu bir alkış? Benim arabamı servise götürmeyi kocam iki gündür aksatıyordu.
Bugün mini eteğimi giyip "sen mi götürüyorsun, ben mi gideyim?" diye sordum. Sağolsun yıkatmayı da unutmamış. Televizyonda diyet ile ilgili haber izliyoruz. haberdeki uzman,
"Göbek istemiyorsanız saat 20.00'den sonra hiçbir şey yememeniz gerek" diyor. Karım bombayı patlatıyor:
"Evde kek vardı, saat kaç oldu ki? Koş saat 20.00 olmadan yiyelim hemen!" Yolda yan yana yürürken sohbet ettiğim kardeşimin yere düştüğünü 10 metre sonra fark ettim. E yavrum madem düşüyorsun insan bir
"ah mah" der. Ben de diyorum bu adam niye konuşmuyor.
* * *
SÜPERMEN
Sarhoş Adam sabaha doğru evine gelmiş..Eşi başlamış doğal olarak sorular sormaya -Dün gece nerdeydin Süpermen?
-Müşterileri yemeğe çıkardım patronla..
-Peki daha sonra ne yaptınız Süpermen?
-Bir bara götürdük striptiz kulübüne..
-Sen ne yaptın orda Süpermen ? demiş eşi.
-Hiç sadece bir bira içtim ve patronla müşterileri otele bıraktık demiş adam ve ardından sormuş..
-Neden bana Superman diyorsun geldiğimden beri acaba ?
Eşi cevaplamış..
-Sadece Süpermen külotunu pantolonunun üstüne giyiyor da ondan sordum.
* * *
YÜZSSÜZ KOCA
Genç kadın iş bulmak için hiçbir çaba harcamayan kocasına çok kızıyordu.
Ama kocasının umurunda bile değildi.
Kadın bir gün nihayet:
- "Daha fazla dayanamayacağım … Utanç içindeyim!.." diyerek patladı, kiramızı babam, mutfak masraflarımızı annem karşılıyor.
Bizi kızkardeşim giydiriyor, arabamızın masraflarını da halam karşılıyor."
Adam yattığı yerden karısına; -"Bence de utanmakta haklısın hayatım" dedi, "İki erkek kardeşinden yıllardır hiçbir şey göremedik!.."
* * *
ALKIŞLI YORUM
Hadi ben kameraların olduğunu unutup ofiste kasıklarımı kaşıdım.
Hatta daha da ileri gidip elimi pantolonuma soktum. Ama güvenlikçi abi sana ne oluyor da telefon açıp birinci çinkoyu yapıp yapmadığımı soruyorsun?
LÜTFİ ALBAYRAK
